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🌱被支配、被影响、被控制，但是心里很不舒服？
- 有这么一类人，他们能够巧妙地利用一些技巧，打着为了你好、为了大局、为了将来的旗号，潜移默化地影响你，使你按照他们的意愿行事，而这个过程常常发生得很隐蔽。
- 跟这类人相处的时候，我们很可能会在本想拒绝的时候选择了服从，在争取自己应得的利益的时候感到内疚，在表达合理不满的时候充满了恐惧，甚至频繁地自我怀疑、患得患失。
🌱本书对强势者的界定：在他人浑然不觉的情况下，运用技巧使他人服从自己，或者控制他人思想、情感，以使他人按照自己意愿行事。
🌱本文以“操控者”代称书中的“强势者”。
📚识别：你是否正在被操控者影响
🐇在心里设置“报警器”
🎯标准：自己的心理感受。是否变焦虑？是否压力更大？
- 相信你的第一印象：操控者在场会带给你一种不自在的感觉。
- 一般来说，即使是腼腆内向的人，在与普通人接触一段时间后，也会觉得拘束感有所减轻。相反，若你面对的是一个时时都想主导局面的人，那么这种局促不安的感觉丝毫不会减轻。
尬聊预警：观察对方的说话方式，如果他令你产生了不适感，请不要忽略这种感受。在这种情况下，请不用向他透露你的个人联系方式，否则这类人可能会骚扰你。
- 听取周围人的意见：你的家人、朋友或一些好意关心你的人是否向你指出，你与某个人开始接触后，变得跟以前不一样了？
- 把你的情绪状态当作晴雨表：你是否内疚、焦虑、恐惧或悲伤？你是否感觉精神上不那么自由了？而且行动自由也减少了？
- 留意你的健康状况：你会反复思考同一件事吗？你是否难以入睡？
如果你在与身边某个人相处时感到这些不适，那说明你们的关系出现了问题。问题产生的直接原因不一定在你，看清其中的是非对错很重要。“能量吸血鬼”是人际交往中最会制造压力的人，请鼓起勇气坦诚审视自己的健康状况。
🐇量表：操控者的30个特征
🎯能够对现象下定义，就表示拥有了辨别力。而拥有辨别力是认清事情本质的第一步。
- 要将一个人定义为操控者，那他必须具备以下30项特征中的至少14项。低于这个数字，那他应该是一个在你看来控制欲有点强的人，并未达到病态控制的程度。
- 以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来使他人产生负罪感。
- 把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。
- 不明确说出自己的要求、需求、感受和意见。
- 回答问题时往往很含糊。
- 会根据对象或场合来改变自己的观点、行为、情绪。
- 会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。
- 让其他人认为他们应当是完美的，应对无所不知、从不改变主意，让对方认为自己应立即回应要求和提问。
- 质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人。
- 委派他人或通过其他途径传递信息。
- 挑拨离间，制造猜疑，使他人产生分歧，从而更好地干涉他人。可能导致亲密关系破裂。
- 很擅长把自己描述成受害者，故意装可怜，以博取同情（如夸大病情或工作量、抱怨身边的人难相处等）。
- 对别人的请求置之不理（尽管曾承诺会着手处理）。
- 利用他人的道德准则来满足自己的需求（援引人道主义、慈善公益、“称职”或“不称职”的母亲等概念）。
- 会变相威胁或公然要挟。
- 在交谈过程中彻底转变话题。
- 回避谈话或聚会，或设法从中脱身。
- 利用别人的无知，使别人相信自己的优越性。
- 会撒谎。
- 用假话套取真话，歪曲事实，添油加醋。
- 以自我为中心。
- 哪怕身为父母或配偶，也还是会嫉妒子女或伴侣。
- 受不了别人的批评，并且会否认某些事实。
- 不会顾及他人的权利、需求和愿望。
- 常常等到最后时刻才提要求、下命令，或叫他人行动。
- 说出的话听上去很合理、很有逻辑，但其态度、行为或生活方式与其说辞背道而驰。
- 会说奉承话来讨好他人，会送礼物或突然对他人关怀备至。
- 会制造尴尬的气氛或令他人产生不自由的感受（这是他们设下的陷阱）。
- 在达到自己的目的这件事上很有效率，却常常因此损害别人的利益。
- 让别人做一些他们不太会自愿去做的事。
- 即使不在场，也经常成为认识他的人之间谈论的话题。
🐇操控者的六种类型
🎯第一种：伪善型：利用和善的假面具来完美隐藏自己的真实意图。
这种人性格很外向，看上去很好相处，他们时而滔滔不绝，时而对你还表现得侧耳倾听，他们能呼应你的观点。他们会采取跟你一样的立场，你的态度自然而然地成为他们的态度。
我们更容易答应一个令我们有好感的人的愿望和请求。同理，拒绝朋友通常会比拒绝陌生人更让人为难。
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真正和善的人与伪善型人的区别就在于：- 当你挑战后者的权威或领域时，后者会立刻“变脸”。
- 伪善型人在遭到拒绝后会阴阳怪气，即在言语上冷嘲热讽、咄咄逼人甚至充满恶意。你本来以为自己认识了一个热情友好的朋友，但根本不是这么回事。
- 这种类型的人并不比其他操控者更能容忍负面批评或者指责。
- 就是本来跟你聊得挺好的，什么事还能呼应你。你一说他不好，你一说不，你一不同意他，就变脸了，就不理你了。
- 当你挑战后者的权威或领域时，后者会立刻“变脸”。
🎯第二种：诱惑型：他们熟练掌握取悦对方和让对方迷恋自己的所有技巧。
这类人身上往往散发着我们常说的“魅力”。平时仪表堂堂，注意穿搭的细节，从衣着到配饰都很讲究。
但他们可能会故意问出一些让你感到尴尬的问题：你收入多少？你在单位工作多少年了？现在是什么职位？你什么学历？哪个学校毕业的？如果你问他这些问题，他就会拐弯抹角表现得非常神秘，让你猜，总是顾左右而言他。
他们会从别人那里获取想要的东西，但除了奉承，不会给予别人任何回报。从他们口中说出的溢美之词并不一定是他们的肺腑之言，但这对他们来说是一种施展影响力的有力武器。
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真正有魅力的人和诱惑型人的区别在于：- 行为的持久度。
- 诱惑型人一旦得到了他们想要的，便会收回自己对对方的殷勤态度、绅士风度以及体贴和关注。
- 行为的持久度。
🎯第三种：“利他”型：放长线，钓大鱼。
即使你不提任何要求，这类人也会为你提供一切：他们什么都给你买，什么都为你做。不过，这些都建立在“礼尚往来、互惠互利”的社会原则之上。
他们深谙这一点：既然从别人那里得了好处，那就必须偿还这笔人情债。
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真正的理他主义者和“利他”型人的区别在于：- “利他”型人虽然一开始会送你礼物、为你付出时间或提出一些在当下为你提供方便的建议，但最终他们会以含蓄或直白的方式，要求你替他们办一件困难得多的事。
- “吃人嘴短，拿人手软”，人家再让你干一件事，你就不好意思推辞了。“你现在跟我说不能帮我，可是当初你需要帮忙的时候，我并没有推辞，不是吗？”
- “利他”型人虽然一开始会送你礼物、为你付出时间或提出一些在当下为你提供方便的建议，但最终他们会以含蓄或直白的方式，要求你替他们办一件困难得多的事。
🎯第四种：“学霸”型：他们总是用一种理所当然的语气来表达各种观点。
“学霸”型不论男女，都可能将自己伪装成一个特别有学问的人。对于那些不具备相同学识的人，他们会隐晦地表现出轻蔑的态度。
他们的语气和说话方式会给人一种学识渊博的印象。在谈到一些很少有人了解的高深话题时，他们会对你的无知感到惊讶。尽管你很渴望从他们那里学到点什么，但他们会任由你堕入迷雾之中。
要是你真的向他们提问，而他们不知如何回答，他们可能会表现出惊讶、不悦，或者找理由搪塞过去。若他们正好了解问题的答案（当然他们也可能会不懂装懂），他们便会洋洋自得地垄断话语权，以卖弄自己的一套理论。
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真正的学富五车的人和“学霸”型人的区别在于：- 真正有学识、有修养的人，不会让你觉得自己很愚蠢，没有文化。真正有学问、有修养的人，不会通过比较贬低你，让你觉得一无是处。
- 他们会反复强调那些能够增强其权威感的因素（如年龄、经验、文凭等），并希望利用他人的无知来施加影响。
- 他们的目的是，让你跟他比，比的结果就是你什么都不是，你得仰慕他，你什么都得听他的。
- 真正有学识、有修养的人，不会让你觉得自己很愚蠢，没有文化。真正有学问、有修养的人，不会通过比较贬低你，让你觉得一无是处。
🎯第五种：“羞怯”型：他们善于用示弱的面具来伪装自己。
这类人不好识别，他们在群体中很低调，很少说话。他们会用眼神来评判他人。
但私底下，他们会利用自己的配偶或同事来向目标人物传达自己的想法或意见。在这么做的同时，他们也使传话者不由自主地赞同了他们的立场。
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真正的害羞被动者和“羞怯”型人的区别在于：- “羞怯”型会在背地里评头论足、搬弄是非，进而制造不和或引发猜忌。
- 他们嘴上说讨厌冲突，但暗中却在煽风点火，挑拨离间。人们很难想象他们会是尴尬气氛的始作俑者，然而事实就是如此。
- 真正的害羞“社恐”会尽可能在人群中隐藏自己，避免受到关注，而且他们是真心厌恶冲突，所以不乐意对其他人或事妄加评价、发表看法。
- “羞怯”型会在背地里评头论足、搬弄是非，进而制造不和或引发猜忌。
🎯第六种：专制型
这类人通常很容易识别。他们的批评、指责和行为往往充满暴力，经常不由分说、盛气凌人。而当他们需要你帮忙时，便会说一些恭维的话。
“我都跟你说过多少遍了，你怎么就是听不懂呢？”他们不在乎别人的经历、感受、想法，他说得对，就得按他的意见办，不然你就会遭受更强烈的打击报复。
- 各种类型的操控者的一个普遍特征是，他们会频繁更换“面具”。他们会在这几种类型之间，根据不同的生活场合随时改变自己的对外形象。
- 他们需要公众对他们有好印象，这为他们在观点和态度上的前后变化提供解释。所以，有很多操控型的人最后被揭发的时候，旁边的人是不信的。
- 他们能够模仿自己并未体验到的情绪状态，根据相处的人、所处的时刻以及需要掌控的场合，毫不费力地表现出喜悦、热情、同情、悲伤等情绪。而一到公众看不见的地方，他们就会立刻恢复面无表情的状态。
- 他们会综合利用伪善、“利他”、诱惑这些面具，把你弄得神魂颠倒，从而控制你，让你变成他的一个工具、一个附属品。
🐇操控者的情感控制
- 那些害怕失去情感、习惯掠夺他人的人，也会用一些隐性的控制手段，让伴侣感到自卑、脆弱，仿佛失去他就再也无法找到另一半。而他又是那个唯一懂自己、能够给自己支持的人，这让身处其中的人完全无法离开对方，而对方也因此可以随意剥削、评论、贬低，甚至虐待。
- 自我评价良好的人往往能够一眼识别，从而远离这样的虐待者。不过同样地，在另一些普遍的情境里，控制是隐性的，对方可能打你一个巴掌，再给你一个甜枣，你真切地感觉到，对方好像没有胡说，有那么一些瞬间，你竟然觉得，“他在告诉我一个‘事实’——我好像真的很差劲，必须依赖他”。
- 强势的一方会
举出相当具体的例子来告诉你：“你看，你这都做不好，没有我，你一个人怎么生活！”于是，你对对方的依赖就更深了，敬仰就更多了。 - 但这样的关系往往是有害的。在这样的关系里，他们并不会让你变得更自信，你也不会获得成长；相反，你变得越来越紧张，越来越小心翼翼，生怕哪天会失去对方，真的变成对方口中那种“一无是处，谁都嫌弃”的人。
- 这种不自信甚至渗透到了生活的方方面面：原本跟你关系很好的朋友，你也担心自己的一举一动会惹恼他们、失去他们；原来你感兴趣的活动，也变得索然无味，你觉得自己根本不擅长那些事情。
可是，在你进入这段关系之前，你原本是擅长的。
🐇解码：找到你身边的操控者
🎯操控者之所以爱干涉、影响人，这是因为他们没办法这么做，这是他们的一种防御机制，他们往往会在无意识的情况下开启它。
缺乏自信心
- 无论外表如何，操控者骨子里其实是不自信的。我们可以将他们比作溺水者。
- “正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虚空、死亡而恐慌，为了求生，他们会拼命将身体依靠在前来救援的人身上，对他们而言，周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。
- 只有借助别人的力量，他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越，但这其实是一种自我欺骗。
总是通过与他人比较来建立自我价值感，并且不怎么尊重他人
- 他们真正在意的只有他们自己。通过习惯性地插入别人的对话，并成为讨论的主导者，他们自以为比所有人都更有吸引力。
- 无论谈论的是什么话题，他们总想证明自己是对的。不管之前与别人达成了怎样的协议，他们都可能在最后一刻改变计划。
- 尽管他们承诺会提供帮助，但往往不付诸行动。且他们还会以委婉或直白的方式强迫他人接受自己的观点。
极度以自我为中心
- 每一次谈话，他们都试图将进行中的话题与自己建立联系，无论这种联系有多么牵强。
- 除了“羞怯”型，其他类型的操控者都倾向于垄断话语权。即使你对他们讲的内容提不起热情，他们也照样会滔滔不绝。
- 他们不仅占据自己的空间，还会侵占你的空间。你对他们而言根本微不足道，但他们往往还是会对你客客气气的，不会把内心的想法表露出来。
把时间和约定当儿戏
操控者几乎总是等到最后一刻才采取行动，因此，他们经常迟到，但不会为此致歉。在最后时刻改变主意这种行为似乎并不是他们提前计划好的。
事实上，他们总是以自己的利益为准绳，冲动地对即将发生的事件做出相应的调整。因此，他们会忘记自己的承诺，更改自己的决定，甚至爽约。
他们自己的需求会变得格外强烈，以至于你不接受的话，他们会恼羞成怒。
以下或许是他们爱
临时变卦的原因：- 他们忘了，却又不想承认。为了保持自己的完美形象，他们更愿意撒谎，或把错误归咎于其他人或其他事。
- 他们致力于满足自己的需求，所以他人的需求就被排到第二位甚至可以忽略不计。总之，他们的自我中心主义又在作祟了。
- 对他们而言，在最后时刻变卦也是一个防止别人提出反对意见的好办法。事发突然，别人难免措手不及，很有可能失去拒绝或协商的机会。
依从诱导策略：在一开始提出请求时，操控者会向你描述一个你自然而然就会接受的情境。然而到了最后一刻，对方会突然改口，表示起初说好的某些条件不能兑现了。可你已经答应了对方，不好意思反悔，于是只好接受这个新的情境。
对别人的请求充耳不闻
即使声称会认真聆听你的请求，他们也不会真正重视它们；尽管嘴上说赞同某些规定，但他们行动上不会遵守。
你有没有注意到：尽管你还在三番五次地帮他们的忙，但你不再找他们帮任何忙了。可能因为你已经意识到了：一旦你找他们帮忙，他们就会在事后觉得你欠了他们许多，并要求你加倍偿还。
会把自己的想法强加于人
- 操控者会采用一种理所当然的口吻，把自己的观点说成是显而易见、毋庸置疑的事实，以迫使对方接受。
- 他们会干涉你的隐私，他们理直气壮，坚信这是为你着想。他们只需从他们的角度分析事件，就能引导你做出他们希望你做出的决定。
- 操控者看似对任何建议都持开放态度，但骨子里受不了别人违逆他们。有时候，他们的理由听起来非常符合逻辑，以至于你自己也被他们的思路绕进去了，于是不得不屈服于他们的欲望和世界观。
缺乏反思能力
当你指出操控者前后矛盾的地方时，他们会激烈地否认！即使有若干见证者可以为此作证，他们照样会否认到底，仿佛持有错误的观点或做了错误的决定会证明他们的无能，进而显示出他们的不完美。
他们无法忍受丝毫质疑；在极端情况下，他们甚至会变得极具攻击性。无论什么时候，他们说话的语气都格外坚定。
“你对我的话有误解”“你根本就没认真听我说话”“你没有听明白我的意思”“真不知道你是从哪儿听来的”…
如果没有其他见证者在场，你说不定就会陷入自我怀疑：“我那时真的没有领会错吗？”这时候，他们会毫不犹豫地告诉你，你确实误解了他们之前的话，而且还出奇地镇定。这也表明不管在什么情况下，操控者总会把自己说成是占理的一方。
稍微延伸一下，这是我们人的一种本能，也是一种心理防御机制，是自我保护的一种本能。这个谁身上都有，只不过程度大小而已，但是操控者表现得更极端。
不会为自己的言行道歉
- 有的时候事实证明，明明是他们犯了错误，但他们不会为自己的行为道歉。“我说的是对的，你们误解我了”，或者“即便这样我也没说错，你看……”
- 操控者不会为自己的迟到道歉，也不会因为他们背弃了自己说过的话或做过的郑重承诺而请求原谅。
- 假如你向操控者指出他们的不当言行 ( 言而无信、推卸责任、不尊重他人的安排、一再令你失望等 )，他们总能找出一堆自以为很好的借口，帮助自己开脱罪责。为了避免向他人解释或道歉，他们还会撒谎，或说出那句老掉牙的“咱们必须互相信任”
扯谎专家：操控者似乎深信自己从未改口——对于修改后的说辞，他们坚称自己一直都是这么想的，也一直都是这么说的。他们好像并没有意识到自己在撒谎。正因如此，常人很难识破他们的谎言，有时就连心理专家也不能识破。
🐇破译操控者的行为暗语
面部表情
操控者试图完美掌控其内在情绪的外在表现。无论这种情绪是消极的 ( 愤怒、嫉妒、焦虑、尴尬、痛苦、恐惧 ) 还是积极的 ( 喜悦、热情、满足 )，他们都不愿暴露自己的真实感受。
在任何事情面前，他们都会表现出一副不为所动的样子。那些在家中或工作中成天接触操控者的人可以观察到其内心感受与外在表现之间的差别。
比如，操控者在把访客送走并关上门的一刹那，其面部表情会立刻发生变化：适才在访客面前，他们明明还满脸堆笑，然而当身边只剩直系亲属时，他们瞬间就会沉下脸来。
目光
- 根据场合或所戴面具的不同，操控者的目光要么是回避躲闪的，要么是霸气逼人的。一个健康自信的人会与对话者保持良好的眼神接触。
- 具体而言，他们在说话或倾听时，有百分之六十的时间会看向对方，他们既不会躲避他人的目光，也不会过久地直视对方的眼睛。而操控者则恰恰相反。
倾听方式
- 操控者惯于采取所谓的“敷衍式倾听”。也就是说，当你跟他们说话时，他们会看向别处或做其他事情。
- 这种信息接收形式是带有挑衅意味的，它会令说话者感到尴尬、不自在，进而不想再说下去，或令说话者觉得受到了干扰，以至于变得结结巴巴。
说话音量
- 自信的人通常说话声音比较响亮，但也还是会与周围人的音量自然而然地保持协调。换言之，他们会根据周遭环境的嘈杂程度来调整自己的音量。
- 但操控者不同，他们会根据自己想要对倾听者施加的影响，故意采用过高或过低的音量。在群体中时，他们往往会大声说话、大声笑，音量高到盖过所有人。在其他情况下，他们会转而用微弱的音量来营造一种温柔、脆弱、虚弱或生病的假象。
语调
- 语调在很大程度上影响接收者对信息的理解方式。
- 举个例子，如果你在操控者面前称自己不了解某件事，那对方可能会惊叫道：“啊？你竟然不知道！”通过升高音调，并着重加强“啊”或“道”字，他们意在表现出惊讶的情绪，进而使你觉得自己很蠢。
身体姿态
- 操控者的身体姿态往往与其他人不同。尤其在一个群体中，他们可能表现得过分积极踊跃，也可能正相反——消极被动，完全没有参与感。
- 在群体中，大家都保持协调一致的身体姿态，而操控者的身体姿态在群体中总是显得很突兀、很不和谐。因为他们追求的是与众不同、特立独行。
手势
- 操控者的手势是灵活多变的。他们可以根据自己期望造成的效果或对话者的弱点来表现其自信、被动或具有攻击性的一面。
- 在某些时刻或在某些对话者面前，一些操控者会因无法控制自己的焦虑而做出过多或过少的手势及动作，他们会摆动手指、频繁清嗓子、遮住嘴巴、收缩颌部肌肉。
📚莫名其妙的负罪感
🎯危险的手段——愧疚引导，使他人感到愧疚。令他人产生负罪感是操控者常用的一种手段。他们会把一项责任转嫁到对方身上，指望对方感到愧疚。
- 在这种感受的驱使下，受其影响的人会做出一些对其有利的态度和行为。
- 频繁使用该手段会产生破坏性的影响。有时候，操控者甚至会为一些想象出来的错误而指责你。在操控者的眼中，全世界都欠他的，尤其是你。
🐇动不动就赌气
- 为了使你感到内疚，操控者经常会生闷气，对你采取冷暴力，而且每次都持续很久。于是，你会开始反思自己究竟做了什么不可原谅的事……
- 你就有愧疚的心理了，他们就变成了一个受害者，这是他们的行为策略。他生气了，他们感觉到被伤害了，他们让你感觉到他被你伤害了。
🐇请求和义务倒置
- 他们会用一种令人无法拒绝的表达方式，让他们对你的请求变成你对他们的义务。
- 他们的行为策略，第一个是让你感到愧疚，你有事对不起他了。第二个是如果这事你不做，你就没有完成你的义务，你不做就是你不对。
- 假如你是一个很容易产生愧疚心理的人，那恐怕不等对方开口，你就会主动提出帮忙，也不管这么做是否会打乱你原来的计划。
🐇滥用夸张字眼，尤其夸大自己的付出
- “你总是……”“你从不……”“我是牺牲了我自己才……”“还不是为了你吗……”——这些都是操控者为使你对某种情况感到内疚而可能说出的话。
- 情侣之间也会经常这么说，“你看我，我把什么事都做了，我为了你什么事我都没做……”，真正想跟你和好的人，是想让你理解他们，而操控者的目标是，让你感到愧疚，提出下一个要求，让你听他的。
🐇认为他人的需求都不合理
- 操控者会让你觉得自己的欲望及由此做出的决定都是自私的，而且显得冷漠和忘恩负义。你一下子就成了他们不幸的罪魁祸首，就好像他们的幸福取决于你。
🐇胡乱使用“自我牺牲”的概念
- 哪怕是为别人做了多么微不足道的事情，操控者都会放大其重要性，并会毫不犹豫地让当事人知道，而且还会将其讲给陌生人听。
- 这样一来，他们便为自己塑造了一个慷慨无私的完美形象。他们会让你相信，你欠了他们许多！而且他们一有机会就会把这种观点说给其他人听。
- 值得一提的是，“自我牺牲”的概念是操控者经常使用的撒手锏。为了自圆其说，他们甚至不惜撒谎和歪曲事实。
🐇抱怨过后又叫人别把刚才的话当真
- 操控者对大事小情都满腹牢骚，但在抱怨的同时不一定会明言自己需要帮助。他们知道如何引导他人对自己产生同情，进而使自己得到照顾。为了让人相信他们无意强迫他人为自己做这些，他们会收回自己刚才说过的话。
- 操控者抱怨的理由并不是基于事实，而是基于他们的想象和感受，而操控者本身对验证事实不感兴趣。
- 他想让你接收到的信息或者情绪是，他很委屈，所以你得同情他，你得照顾他。虽然他的理智未必是这么计算的，但这种行为，他潜意识中的目标是他因此控制你。
🐇颠倒因果
- 为了在发生问题时规避所有的责任，操控者会本能地把问题归咎于你。但更多时候，明明是他们先挑起的事端，你的反应只是这一系列挑衅行为的结果。
- 然而操控者却想让你相信：你的反应才是争执的根源。因为这样一来，他们就可以理直气壮、顺理成章地指责你暴躁易怒。
- 他们会拐弯抹角地刺激你，让周围的人都看不出他们的意图。和他们的挑衅一比，你的反应更明显、更直观，往往更不容易得到理解。
🐇混淆黑白
- 假设某天你不想再无限度地慷慨下去了，比如你想收回自己借出的一个东西，他们就会表示强烈不满，并突然用“小气”“无情”这样的字眼来形容你。
- 明明东西是属于你的，你借给对方是出于好心，可到了最后，受指责的人却是你。
🐇打出“双重束缚”这张王牌
操控者会同时发出两个相互抵触的指令，使他人在服从一个指令的时候不可避免地违反另一个指令。他们的目的是迫使你按照他们的意愿行事。
挣脱双重束缚：为化解“双重束缚”带来的困境，你可以询问对方，明确在他发出的两条相互矛盾的指令中，他更看重哪一条。- 这样一来，你便向对方表明你没有中圈套，而且他不能随心所欲地指挥你。
- 我们在某些时刻都多多少少会产生内疚感，但如果你很容易无缘无故有这种感受，那操控者就会抓住这个弱点肆无忌惮地利用你。
为了使自己不再因为愧疚感泛滥而成为受害者，你不妨经常问问自己：你有没有故意伤害他人？如果答案是否定的，那就不要再感到内疚了。
你无法对这世上所有的不幸负责，不是吗？
📚无中生有的悲惨
🎯危险的手段——装可怜，博取同情。
- 像我们每个人一样，操控者也会经历一些我们并不否认的艰难考验，但与我们不同的是，他们会向周围人倾诉一些无中生有的困难。
🐇抱怨身边的人难相处
- 假如你对自己接触的操控者不甚了解，那种种迹象都会让你以为他们真的遇到了一些无能、忘恩负义或像他们口中描述的那种不堪的人，然而，事实往往并非如此。
🐇自称忙得不可开交
- 谁没有过特别忙的时候？不同的是，操控者经常被他们自己选择承担的任务压得喘不过气来，而且还会以此为借口来回绝其他请求、邀约，或解释自己的疲惫。
🐇把自己的幸运说成不幸
- 金钱是操控者最为关注的话题。他们极为吝啬，整天想着如何才能少花点儿钱。非常矛盾的是，他们一边投资大型房产、汽车，或购买一些昂贵的物资设备，一边却又抱怨自己缺钱。
- 他们爱无病呻吟，把自己说成是不幸的可怜人。实际上，问题不在于抱怨本身，而在于操控者总是过于频繁、夸张地抱怨一些他们捏造的问题。
🐇夸大自己的病情
- 他们会习惯性地夸大自己的病情。如果你问他们是否有明显的症状，他们会告诉你比这更糟，他们疑似患重症。
- 对于操控者来说，这世上就没有不严重的病，除非得病的人不是他们自己。
🌱请记住，操控者、控制欲强的人在任何事情上都不习惯输给别人。他们向你诉苦只是为了蒙蔽你，进而促使你接受他们的无理请求。
📚鸡同鸭讲
🎯危险的手段——迂回的沟通伎俩。我们与操控者之间不存在真正的沟通。
- 他们酷爱歪曲事实，玩文字游戏。与他们交流如此费劲，简直令人抓狂。更糟的是，他们有本事让你怀疑是自己的沟通方式出现了问题。
- 概括而言，操控者的一个固有特征是无法与他人进行简单、良性的沟通。
🐇说话拐弯抹角、表意不明
- 操控者不会直截了当、清晰明确地说出他们的需要、请求、感受或意见。但你能感觉到他们一直在向你传达他们自己的需求、他们对你和他人的评价。
- 大多数时候，你都可以通过“解码”其语言表达和非语言行为来接收他们的言外之意。比如，他们会暗自赌气，接连数天都不主动跟你说话，但当你询问他们原因时，他们信誓旦旦地说对你没意见。
🐇采取让人难以拒绝的表达方式
研究表明，一旦你接受请求或做出承诺，再想全身而退就会变得困难重重。
即使你最终了解到的情况与当初促使你向对方做出承诺的情形相反，你照样很难背弃自己的承诺。
学会拒绝：虽然操控者会对你施加心理压力，但你必须敢于拒绝。
🐇他人要求把话说清楚时，他们会表现出不悦
- 有些措辞含糊、表意不明的人可能会对你的追问表示不解，并因此感到恼火。
- 操控者便总是这样做。因为在你要求他们做出进一步说明的同时，你拿走了他们惯用的一样武器，导致他们不得不亮明自己的态度。然而，操控者对人施加的影响只有在情况还不明朗的时候才能发挥作用。
- 鉴于此，即使对方表现得再不耐烦，也务必请他说清楚自己的要求，以便你可以自主做出适当的决定。
🐇会指责别人明知故问，借以回避问题
当你向操控者询问更多信息时，他们可能会冷言冷语地奚落你，让你觉得自己的问题很愚蠢。他们会反驳说答案很明显，毋庸赘述。
操控者如何使你觉得自己的问题很愚蠢？通过反问“
你说呢”。这句话的言下之意是“你应该知道问题的答案，而且这个问题根本就没必要提”。“你说呢”是操控者最爱使用的回复之一。这样一问，他们不仅不需要暴露自己的想法，还能在某种程度上迫使对方透露其可能有的想法。
于是，情况瞬间发生了逆转——提问者变成了被提问者。这种不提供任何信息就把问题抛回给对方的做法会令一个想要展开真诚、良性互动的人觉得尴尬、不适。
🐇常常含糊其词
- 他们采取这种表达方式有以下目的：
- 不让别人找到漏洞，不暴露自己的想法。
- 赋予自己一种权威感，让人以为他们懂的比别人多。
- 任由别人解读他们的话语，以便将来可以随时改变自己的主张。
- 在别人质疑他们的时候予以反击。
- 把责任推得干干净净。
- 利用神秘感吸引对方 ( 不可否认，有些人很吃这一套 )。
- 为了尽可能地把话说得模棱两可、暧昧不明，操控者会使用以下这几种手段：
- 话不说全，引人联想：操控者会让别人想象他们未说完整的话。这样一来，当别人把自己理解的内容大声转述给旁人听的时候，他们便可以理直气壮地称自己从未说过那样的话。
- 使用具有多重含义的模糊字眼：隐晦的措辞令你惶惑不安，并陷入思考。别有用心之人会利用模棱两可的措辞在一个原本团结的群体中搬弄是非，制造不和。
- 频频插入行话或专业术语：操控者可能使用各种鲜为人知的专有名词、地名、首字母缩略词，使自己讲的内容变得晦涩难懂。有时，听者会误以为对方懂得很多、文化程度很高。不仅如此，我们中有很大一部分人会在自惭形秽的同时，对面前这位聪明博学、侃侃而谈的人产生迷恋。
🐇把他人卷入无休止的荒谬讨论中
- 操控者很善于把特殊情况说成普遍现象。这时候，你自然而然会想要纠正他们。
- 争论了半天，当真相水落石出时，我们中的一些人可能会选择不再追究，但大多数时候，我们很难控制自己的脾气。
- 这时候操控者会说：“拜托，你那么激动干吗？这根本就不重要好吗？”你继续说道：“既然不重要，那我们为什么要讨论这个话题？”“不是我要讨论的啊！”明明就是你先开启这个话题的！”…而操控者对验证真相根本就不感兴趣。
- 假如你是一个理性、客观、诚实的人，而且很想帮对方认识到自己的谬误，那你往往会浪费大量精力，内心产生许多压力和情绪。要知道，这正是操控者的目的：给他人制造情绪波动。
🐇故意岔开话题
面对某些话题，操控者会故意将谈话内容引到别的方向上。不过一两句话的工夫，你们讨论的已经不是刚才那件事了。操控者在遇到以下几种情形时会刻意绕开话题。
- 他们对该话题不够熟悉，他们不想让别人发现这一点。
- 他们之外的某个人正在就该话题游刃有余地侃侃而谈。
- 该话题令他们感到尴尬、不适，或可能有损他们的形象。
- 他们无法证明自己提出的观点。他们的论据缺乏说服力。
- 他们想要攻击、挑衅、指责或贬低其他对话者。
操控者非常善于通过歪曲你的话语和意图来转移话题。
操控者总是不分青红皂白地反对别人，让人觉得自己总是错的，就好像别人都是不可信的人。你说“黑”，他们必定说“白”。
🐇会用虚假信息骗取真相
- 以假话为饵来探听真相，这种策略不仅可以让操控者避免向你明确提出问题，而且还能让他们觉得自己可以指挥你、在你毫无知觉的情况下获取了他们想要的信息。
📚贬低他人，抬高自己
🎯危险的手段——通过观察、考验甚至创造条件来指出你的缺点和过失，以显示出你与他们的差距。
- 在贬损他人的同时，他们也产生了一种虚幻的优越感。
- 为此，他们不惜使出各种手段。
🐇一有机会就展开“机关枪式”的批评
- 操控者无法控制自己不去批评他人。更过分的是，他们有时会把别人的优点说成缺点。
- 操控者会不断重复同样的指责，而这些指责通常是不合理的。渐渐地，你会为一些微不足道或不真实的错误感到内疚。
- 经年累月地听这些消极评价会使你的自尊心受到极其深远的伤害。即使你此前从没有因指责、批评受到负面影响，他们也能用短短几个月的时间使你开始怀疑自己。
- 令人惊讶的是，尽管他们的批评是如此辛辣尖锐、具有破坏性，他们中的大多数却并没有意识到这些批评会给他人造成创伤。不过，这并不能成为我们原谅他们的理由。
🐇把自己的缺点投射到他人身上
- 在责备他人的时候，操控者会感觉自己与对方截然不同。然而，你只要稍加留意就会发现：他们批评的大多数缺点，其实他们自己身上也有。
- 心理学家称这种行为为“投射行为”。比如，他们会指责你“咄咄逼人”，但实际上他们经常用讽刺、训斥的话语或非语言行为来攻击你。
- 需要说明的是，他们往往是在无意识的情况下做出投射行为的。因为他对这类行为很敏感，所以当你身上有这种行为的时候，他一下子就捕捉到了。
🐇把他人都当成幼稚无知之人
- 操控者会经常提醒你，你很幼稚、你很无知、你没有经验，所以你得听我的。包括他们会经常以一种悲观的态度，结束你们之间的谈话，“等你……以后你就知道了……”。
- 对你的无知、你不知道的事情，他们经常在当众表现出故意的一种惊讶。“你连这都不知道？”反正他们挑出你的一点错，他们就会放大，故意表现出惊讶，而且是当着别人。如果就你们两个人，说不定这个情绪的强烈程度还会有所收敛，其实就是做给别人看的。
杜绝盲目崇拜：若你尊崇的对象总是剥夺你的话语权，那你就该反思一下自己对他们的崇拜行为是否合理。他们真的是你的“人生楷模”吗？如果是，那你也应该有选择地听取他们的建议，尽量参考提建议者在他们已经真正成功的领域给你提出的建议。
🐇不放过别人的任何错处
- 尽管你已经竭尽全力做到了最好，发挥了所有的技能和才能，你的努力成果已经获得了周围人的认可，但有那么一个人，他会毫不客气地批评你犯下的每一个细微的错误。
- 基于自己的利益衡量他人的行为
- 在有利可图的时候，操控者很擅长用一套带有迷惑性的说辞来篡改事实、颠倒是非。
- 打个比方，假如你在某件事情上改变了主意，他们会指责你鲁莽、自私，导致他们陷入难堪的境地。然而，假如你一开始的决定或立场对他们不利，他们又会提醒你：“只有傻瓜才不懂得变通！”
- 他们这么说是想逼你让步，使你服从他们的决定。你会发现，责怪你改主意的是他们，责怪你不改主意的也是他们。
- 利用大道理为自己开脱
- 操控者可能会通过间接的方式批评你。因此，他们在描述你的状态时，会故意使用类似“现在的人都……”这样笼统的说法。
- 不过，你还是可以感觉到这话是说给你听的。操控者有说不尽的大道理、谚语和俗语。他们会让人以为这是他们自己的人生信条，但实际上，他们只是在借此影响他人的想法。
- 以大道理作为托词，操控者就不必承担评判他人的责任了。很多时候，他们会将评判的矛头指向你的朋友、同事或家人。尽管每个人所谓的“缺陷”都不是你造成的，但这些负面评论还是不可避免地会伤害到你。
- 把讽刺挖苦当开玩笑
- 讽刺是一种隐晦的语言攻击，但被讽刺者仍然可以感知这种攻击。“讽刺”与“幽默”的内容和目的都不同：“幽默”会让人微笑或大笑，但“讽刺”会伤人。
- 如果你因操控者对你的一句评价而生气，对方可能会取笑你“没有幽默感”。他们篡改事实的速度如此之快，以至于你的头脑会在一瞬间陷入混乱。
- 操控者指责你反应过激，就好像你曲解了他们的意图一样。
📚将“利益当先，责任靠边”奉为人生信条
🎯操控者的心态十分矛盾：他们想要成为一切的中心，但当事情没有朝着他们期望的方向发展时，他们又不想承担应尽的责任。每一次失败都会使他们的自尊和社会形象受到冲击，这对他们来说是完全无法忍受的。
🐇永远把错误推给别人
- 与外表相反，操控者的内心其实非常不成熟。这可以从他们总是下意识地指责别人的错误、缺点、疏漏中窥见，要知道，这些错误是他们自己平时也会犯的。
- 操控者经常唉声叹气、叫苦不迭，埋怨他人想出了一个愚蠢的主意或做出了错误的决定，却“不记得”起初做出该决定的人不是别人，而是他们自己。实际上，他们并不是不记得，只是不想承担做错决定的责任罢了。
- 有时候，为了避免做那些他们该做却不情愿做的事，操控者会使用一种令人难以察觉的推脱策略。例如，一个不喜欢家里来客人的男人会对他的朋友们说：“我们实在不方便招待你们，因为我妻子的工作时间比较特殊，确实安排不过来……”其实，他只是不想回请那些已请他们夫妇到家里吃过饭的朋友罢了。
- 若操控者突然失去了对某个亲近之人的影响力，他便可能对对方说：“你被谁洗脑了？”
🐇动不动就打退堂鼓
- 操控者随时可能违背约定、承诺，或拒绝履行因其职业身份或为人父母的事实而应尽的责任与义务。他们总能找到很好的 ( 虚假的 ) 理由来为自己开脱，说服别人相信这次是特殊情况，今后不会或很少会再发生。
- 但实际上，他们就是一群靠不住的人。
🐇模糊自己的立场或态度
- 操控者会尽量避开各种 ( 和平或敌对的 ) 会面，以免自己被牵扯进某项事务，或避免对某件事表态，或使自己免于解决某个问题或冲突。
- 他们不会明确表示自己不想参加某场会议、约会或饭局，而会等到最后时刻才宣布自己有事不能赴约 ( 且往往会通过中间人或其他媒介传递信息 )。他们的借口时而为了凸显自己的价值，时而为了装可怜、博同情。
🐇窃取他人的劳动成果
- 把身边人取得的积极成果或有效进展据为己有是操控者的强项。
- 只需一句话的工夫，他们就能神不知鬼不觉地偷走你的好点子，并将其说成是他们自己的，简直像变魔术一样。到头来，你百口莫辩，没有任何功劳，也得不到半点认可。
🐇避免参与任何决定
- 在决策性会议上，某些操控者会表现得特别不积极。即使发言，他们也只是说一些类“你们自己拿主意就好”“你们决定和我决定一样”的空话。有时候，他们干脆选择保持沉默。
- 如果事情的发展证明当初的决定不太明智，那他们就会迅速撇清自己，并补充说：“你们做决定的时候，我虽然什么都没说，但我已经预料到这样是行不通的。”当然，他们也可能这样说：“我还以为你们对这个很了解呢，所以应该用不着我插手。”
- 这话说得好像其他人理应对事件的发展有百分之百的掌控力。
- 除此之外，操控者会逃避问题或躲避那些需要他们做出交代的人。他们会有意不把话说清楚，逃避问题，躲避需要他们给出答复的人，独占信息，拒绝分享。
🐇利用媒介传递信息
- 操控者往往会利用媒介 ( 人或物 ) 向你寻求帮助，或得到你可能持有的信息。因为他们害怕直接面对你或担心遭到你的拒绝。
- 比如，他们会在你的桌上留一张便利贴，目的是拜托你完成一项任务。然而这个人明明刚才还和你在一起，他本可以直接向你提出请求。
- 当然，通过电话、短信、电子邮件等手段沟通也是同样的道理。不过，操控者最常使用的媒介还是中间人，他们可以是你的同事、朋友或家人。
📚挑拨离间、制造不和的坏毛病
🎯操控者的思想中根本就没有“共同利益”这个概念。他们极其以自我为中心，一心想要通过动用其权力来获得力量感，做任何事情都只听从其个人需求的驱使。
🐇制造嫌隙的高手
- 操控者不论男女，都可能在朋友、同事、家庭成员甚至邻居之间蓄意挑拨，制造矛盾。他们看起来信誓旦旦、言之凿凿，但实际上是在造谣生事、诽谤中伤、加剧猜疑。
- 有时候，他们引发的猜疑可能持续数月甚至数年。操控者根本不寻求群体的团结或和谐。一个具有自恋型人格的操控者仅凭一己之力就能破坏整个会议、聚会、讲座或约会的气氛。
- 在每个群体中，在每次碰面时，过分强势、试图干涉别人的人往往是不融洽的因素。
🐇利用“×××向我抱怨你……”之类的措辞
- 类似“×××向我抱怨你……”这样的表达，令你深感不安的，与其说是责备的内容本身，不如说是“可能不止一人对我不满”或“一些人正在背后议论我”这样的想法。
- 经过一番理性的自我反思，你可能仍心存疑虑。如果真是这样，那你应该释放自己的焦虑，克服恐惧去找当事人谈一谈。
- 注意，不要一上来就摆出一副质问对方的姿态。要知道，假如传话的人是一名操控者，那他很可能编造了一堆当事人根本没有说过的话。
- 即使当事人真的对你发表了某些看法，那操控者也会添油加醋，扭曲本意。
- 总之，只有从源头寻找真相，你才能得出结论，才有可能挣脱操控者潜入一个部门、家庭或朋友圈后所编织的“怀疑之网”。
🐇在你面前发表不尊重你亲友的言论
- 假如你长时间或频繁地与操控者接触，那就很难规避一种风险：你会听到他们发表针对你亲友的指责性言论。
- 尽管你当下会觉得对方是在胡说，并且完全不会放在心上，但只要未来出现任何一丝能够证实这番言论的迹象，这些负面信息就会重新浮现在你的脑海中。
- 这个令人遗憾的事实说明：你不仅把操控者的话听进去了，而且还记在心里了。
- 控制型伴侣的表现使你在家人和朋友面前频频感到尴尬、不自在。于是，你会自然而然地减少与他们见面的次数。用不了多久，你就会陷入孤立无援的境地，进而加深对伴侣的依赖，逐渐变得离不开对方。
🌱以上小结
- 不论男女，操控者或过度自恋者都坚信自己是特别的，所以他们需要不断获得别人的赞美。这使他们无法容忍任何批评，而且对他人变得肆无忌惮、不择手段。他们认为自己可以利用他人。他们想要掌控一切，并会不惜一切手段来达到自己的目的。
- 有时候，他们会顺着自己激烈波动的情绪说出一些伤害、侮辱和贬低对方的话。但有时候，他们也会对对方嘘寒问暖、关爱有加。他们总是“打一巴掌再给颗甜枣”。
- 一旦他们发现对方不再有 ( 经济或社会形象方面的 ) 利用价值，便会毫不留情地切断彼此的联系。但奇怪的是，假如受其影响的人因为厌倦受到虐待而离开，他们会竭尽全力来挽留，甚至保证自己会改。
📚如何提防操控者
🎯假如你完全不在乎别人对你的看法、假如你懂得拒绝或不吝表达反对意见，那你绝不是操控者的理想对象。他们的目标是那些更加软弱、迟疑的人。
- 鉴于操控者的病态心理不可能在朝夕之间奇迹般地得到纠正，你必须积极主动地采取防御措施。具体而言，你需要在心理 ( 你的想法及固有观念 ) 和行为这两个不同层面同时做出改变。
🐇改变看待事物的方式
- 别再奢望展开理想沟通
- 我们与操控者之间永远不存在正常的交流。只要我们对操控者还抱有希望，我们就会继续忍耐下去，然而这样做会导致一种真正的痛苦。
消除你对他们的期望。别再期望变态自恋者会奇迹般地做出改变，别再期望与他们建立真诚、健康的关系。这些是永远都不可能实现的。- 你和操控者的关系越牢固，接受这一事实所需要的时间就越长。不过，一旦结束了这个痛苦的过程，你就会对操控者的言行变得不那么敏感。
- 躲开固有观念陷阱。
- 陷阱1：我必须得到有所人的喜欢、认可和尊重。
- 陷阱2：我必须对所有的各种情况都应对自如。
- 陷阱3：我必须做出正确的决定，否则就是愚蠢的。
- 陷阱4：如果找不到问题的最佳解决方案，就是世界末日。
- 陷阱5：不论家人提出什么样的要求，我都要设法满足。
- 陷阱6：大道理是放之四海而皆准的。
- 用现实来检验你的思维模式，并给现实中的自己重新定位。
🐇见招拆招
操控者喜欢玩文字游戏，运用表意模糊的词汇。你也可以这样做，以毒攻毒。
见招拆招的原则
- 尽量使用短句。
- 措辞要含糊。
- 尽可能地运用谚语、大道理和现成的说法。
- 使用像“大家”“人们”“我们”这样笼统的字眼。
- 在情况允许时穿插一些幽默的话语。
- 适时地露出微笑，尤其在一句话说完的时候。
- 适当进行自嘲 ( 谈到自己的时候要有幽默感 )。
- 保持礼貌。
- 如果你发现一段讨论毫无意义，或者只会以互相诋毁告终，那就不要参与其中。
- 避免使用挑衅的言语。
- 只在你反击对方且对自己有把握时使用讽刺的语言。
- 不要再为自己辩解。
一些果决的话语
- 这只是你的观点。
- 你歪曲了原话的意思。
- 我有时候确实会这样。
- 你口中的“大家”是指你自己吗？
- 我的道德观跟你不一样。
- 有时候还就得这样。
- 这有什么？还有很多是你不知道的呢？
- 这种事不可能每次都奏效呀！
勇敢反击的好处：
- 对方是陌生人：对方建立对你的尊重。
- 对方是熟人：你会付出一定的“成本”，但也会获得人生掌控权。
🐇自尊自信，从容应对
- 所谓自信，就是一个人能够在不贬低对方的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的需要、请求、感受或拒绝，以达到自己的目的。
- 自信的另一种表现是敢于表达拒绝——鉴于操控者往往会利用各种手段迫使你接受他们的请求，你必须逼自己拿出勇气拒绝他们。
- 破唱片拒绝法
- 操控者不喜欢你拒绝他们的请求。因此，他们的本能反应是无视你的拒绝，然后重复自己的请求。然而，你在对方说第一遍的时候就已经完全听懂对方的意思了，于是你会再次表达拒绝。
- 这时事情就变得复杂了：操控者会设法使你感到内疚 ( “可我毕竟为你做了那么多事” )，或者援引一些道德原则 ( “同事之间必须相互团结，否则是成不了气候的” )，甚至贬低你 ( “我早就知道你这个人很冷漠……没想到竟到了这个地步” ) 或威胁你 ( “别忘了，你现在的职位是多少人挤破头都想争取的” )，以达到他们的目的。
- 一般而言，他们会狠狠打击你的信念，通过几句狠话使你动摇。面对这种情况，你一定要坚持自己的态度，用与刚才相同的音量( 用不着提高嗓门 ) 再次表示拒绝，不用为自己做更多的辩解，不必带有任何攻击性，措辞也和刚才保持一致，以显示你的坚定。就像播放破损的唱片时，唱片会卡在一个地方循环播放，你要做的就是自信而温和地一遍遍重复你的意见。
- 这种策略叫作“破唱片拒绝法”。在重复三到八遍后，操控者应该就会放弃。
🐇一些重要的自我保护法
挣脱套在你身上的枷锁
- 操控者很可能在多年前就对你建立起了控制机制，或令你养成了依赖他的习惯。
- 如果你总被要求汇报自己的一言一行，或受到其他不合理的干涉，而这令你十分苦恼，那么你就应该逐步遏制这种情形了。
- 你仍然要维护对方的自尊心，并找一个令人信服的借口。你只需打破那些令你感到压迫和不快的规矩或惯例。
- 等到最后时刻才把你的某些意图告知操控者或许对你比较有好处。这样一来，他们就来不及干涉你、使你改变主意或方案了。
不要再讲述你生活中的细节
- 操控者拥有选择性记忆，他们会把你告诉过他们的事翻出来，以达到提醒、告诫或打击你的目的。
- 你越是详细说明自己的行动和计划，他们就越有机会随心所欲地利用这些信息。
别答应那些表意不明的请求
- 在对方没有表述完整之前，千万不要轻易答应请求。
- 在必要时，请对方把话说清楚，哪怕你已经猜到了对方的意图。
记录下一切
- 如果有可能，尽量当众完成记录：当着对方的面，将其说过的话重新表述一遍，以确保对方无法再以“你误解了我”这个老掉牙的借口作为挡箭牌。
- 小心保存所有可以作为证据的文件，因为将来有一天，你可能会需要它们。
- 假如操控者质问你为何做这些措施，你可以表示这样做是为了不遗漏任何细节，同时也是为了避免误会。告诉对方这是你一贯的行事风格。
团结一致
- 操控者最擅长通过诽谤和说谎制造猜疑或矛盾。避免落入这个陷阱的最好办法是保持沟通，让彼此了解事件的真实情况。
- 对于他的不当言论，你要表现出一种无所谓的态度——只需朝对方微微一笑，同时继续自己的讲话。
第一时间告知亲友
- 如果你刚刚在家庭内部、职场或社交场合与操控者发生了激烈的口角或冲突，请务必在半小时内打电话通知你的亲友！
- 争取比操控者先一步给出你对这件事的描述，因为操控者肯定急于给出他的版本 ( 一个添油加醋的版本 )，从而影响你亲友的立场。
拒绝成为中间人
- 在许多可能令操控者感到别扭或不自在的场合，他们明明可以自己发出信息，但他们更愿意利用中间人。这一点在操控者想要批评某人或某个组织的时候尤其适用。
- 如果操控者选择了你作为中间人，那你最好表现得自然一些：用乖巧温和的态度说服他们，表示由他们亲自告知对方会更简单、更合适或更可取。
区别对待操控者
- 我们从小被教育要言行一致、说到做到，但这并不意味着我们没有权利拒绝别人。
- 此外，我们也被教育要一视同仁、平等待人，但实际上，我们完全有权只对一部分人示好，完全可以只把自己的联系方式提供给操控者以外的人。
- 如果有操控者批评你不一视同仁，那你可以大大方方地表示自己就愿意这么做，让对方明白，你想怎么做是你的自由，他管不着！
谨慎应对奉承话
- 如果操控者极力恭维和吹捧你，那多半是为了赢得你的好感。听到赞美之言总会感到愉悦，不是吗？然而，恭维奉承与赞美颂扬不同，前者是带有目的性的。
- 对于操控者的奉承话，你最好展现出一副毫不意外的样子，简短表示感谢，然后一笑置之，不要表现出过度的愉悦。不用去质疑对方言过其实、夸大其词，能看透对方的套路才是最重要的。
惹不起，躲得起
- 为使自己免受操控者的伤害，最终极的策略可以总结成一句话：珍爱生命，远离操控者！你接触他们的次数越少，你的精神状态就越好。
- 不要去与操控者讨论或争辩，因为这是毫无意义的，你的解释会被立刻推翻，而你最后只会感到羞愧沮丧、尴尬狼狈。对于这类让你吃尽苦头的人，你没必要再彬彬有礼、客客气气的了。让痛苦就此终结吧，别再让自己沦为操控者的目标。
🌱提醒
- 关于那30个特征量表，不要给别人乱贴标签，矫枉过正。
- 这本书，其实是在教我们怎么摆脱操控者的控制，而不是在教我们变成谁的话都不听，谁的意见都听不进去。好的建议，真正为我们好的一些规劝，我们是要听进去的。